夏天突袭洛杉矶，今天白天热到了38度。203的空调肯定是在放假半年之后忘了怎么运转。我的皮肤似乎对新换的薄被单纤维过敏。
总之，睡不着。浑身不爽，酒精麻痹不了固执的神经，翻来覆去中脑子里越来越热闹：
想到了今天忘记交的关于亚里诗多德那个死人的作文，一周之后要交的两篇论文和一篇剧评，还有另一个天杀的金融小组作业；
想到了一学期以来落下的两门金融功课和即将来临的期末考试；
想到了有可能挂科重修的西方古典文明；
想到了这学期有可能创历史新低的GPA；
想到了两年后有可能不要我的耶鲁；
想到了有可能这辈子都还不起的学费；
想到了有可能找不到的工作；
想到了有可能养活不了的自己
想到了有可能尽不到孝的父母；
...
Excuse me？一个一辈子以精英自居的人居然在二十一岁的时候为了学习和养活自己发愁？荒谬！悲观到了自己都觉得好笑的地步。这不全是我自己给自己的，但现在我已经不能控制自己不去想这些，就像对焦虑上瘾一样，或者有强迫症，强迫自己做无谓的担心。
［逃跑］是一个自己多少年都鄙视的行径。但是我承认我现在只想逃跑。可是我的港湾呢？在哪？看不到哎。
二十岁，发现原来精神崩溃一点都不难。二十一岁，需要挣扎着找回从前的自己。


写这些是为了记住这次失眠，以便在二十五岁，最迟三十岁回忘的时候可以轻松地嘲笑二十一岁时糟糕的自己。