| Yancey's profileThe Yancification of Vag...PhotosBlogLists |  Tools  Help |
回归MSN Space写博客有益心理健康。上一篇居然是半年前了，难怪我吵着要看心理医生。想想这大半年几乎全在焦虑和抑郁中度过，除了在一些短暂的时刻里感觉到兴奋和快乐－－躲在剧院里工作，和Jon开开心心面对面（少得可怜），看Justin Kirk和Sean Pen演同性恋－－这些时刻以外，几乎不知道自己还活着。真可怕。 －－－－－－－－－－－－－－－ 这中间发生的在我世界里的一切事情没必要回顾，用一条分隔线代替。跨过它，Yancey要向前看了。  于是二十一岁第一周做了人生的第一个五年计划： 09年下半年回北京，跟任何愿意收学徒的高人在台前幕后录音棚里泡着。 争取学点法语，拍些好照片，预习天文学和宏观经济，给家人做饭，去东岸丢人显眼。 2010年初回LA，把大四好好上完。给几个新戏做设计，也许还会给音乐剧打杂，在GroundZero做偷奶昔的调音师，甚至加入爵士乐队。夏天一定要找一个暑期剧团干活。 2011年初,毕业，跟商学院拜拜。Somehow在LA合法拘留，继续台前幕后录音棚里泡着，申请去并只去纽黑文斗牛犬戏剧学院音响系。如果不能直接去，就申请先去打杂，过一年再申请听说过的所有音响设计MFA。 接下来的三年，无论在新英格兰还是南加利弗尼亚，完成高强度黑衣人升级训练。 2014年或者2015年夏天再毕业。然后呢？也许哪个骨灰级黑衣人会看重我，把我托付给一个流浪戏班，巡游世界。 2015年...天呐好遥远。 而从今天起到回北京之前Yancey要闭关搞学术，写论文： 1.从同性婚姻合法化看基督教影响下的美国； 2.高行建的“非政治”戏剧。 November 26 MBTI性格测试我最近怎么那么喜欢研究自己？
MBTI性格测试，3年之内不同的场合里大概做过4、5次了，每次都是一样的结果:INFJ 以下的分析是我把中文班和英文版结合起来，95%符合我对自己的认识。
INFJ(内向+直觉+情感+评判)
INFJ型的人主导功能是直觉，辅助功能是情感。他们倾向于探求隐含的原因、可能性或事物的整体，对事实和经验做出符合逻辑结论。INFJ型的人比较少地使用他们的第三、第四功能—思考和感觉。世界上只有1%的人是这种性格类型，因此在16性格类型里INJF最为特殊。
INFJ的人温和，有同情心，有复杂的内心和很强的直觉。他们有责任心，坚持自己的价值观，喜欢有计划地实现目标，而且在过程中果断坚定。 INFJ型的人生活在自己的精神世界里，他们是独立的、有独创性的思想家，具有强烈的感情、坚定的原则和正直的人性。即使面对怀疑，INFJ型的人仍相信自己的看法与决定。他们对自己的评价高于其他的一切，包括流行观点和存在的权威，这种内在的观念激发着他们的积极性。
通常INFJ型的人具有本能的洞察力，能够看到事物更深层的含义。INFJ型的人忠诚、坚定、富有理想 。他们十分正直，甚至达到倔强的地步。因为他们有很强的说服能力，愿意毫无保留地激励同伴，并且对什么最有益于集体有清楚的看法， INFJ型的人是天生的领导者。由于他们的贡献，他们通常会受到尊重或敬佩。因为珍视友谊和和睦，INFJ型的人喜欢说服别人相信他们的观点。他们善于运用嘉许和赞扬赢得他人的合作，而不是争吵和胁迫。
INFJ型的人本身具有深厚复杂的性格。一方面，他们待人真诚、热情，有同情心，强烈地渴望为他人的幸福做贡献。他们注意其他人的情感和利益，能够很好地处理复杂的人际关系。另一方面，他们极度反感批评和冲突，对不同意见很敏感，并且不太会处理矛盾。在有冲突的情况下，一向温和得INFJ可能会突然变得很激动，并且由于不善表达不同意见，他们经常把激烈的感情压制在心里，而长期如此会引起一系列健康问题。他们内向，很难被人了解，但是愿意同自己信任的人分享内在的自我。他们往往有一个交往深厚、持久的小规模的朋友圈。
INFJ是理想主义者，总觉得他们的没把自己的潜质发挥到极致。他们总是不断寻求方法完善自己和自己周围的世界，很少停下来回顾自己已经完成的目标。他们自己有一套很强的价值观，而且会按照这套价值观生活。他们和一般人很好相处，但是对自己和自己的家人很苛刻，不会让自己的理想妥协。 通常INFJ型的人是深思熟虑的决策者，解决问题使他们兴奋。在行动之前他们通常要仔细地考虑，喜欢每次全神贯注于一件事情，但这有时会造成一段时期过于专心致志。
INFJ在工作中的优势： 诚实正直，这让人们重视他们的想法； 有做出成绩，不达不敌不罢休的干劲 对自己信仰的事业尽职尽责，专注且执着 坚决果断，并有高度的组织能力 有创造力，能提出独树一帜的解决问题的方法 能看到事情发展的宏观图像以及意识与行动间未来的潜在联系 有理解复杂概念的能力 真正关心他人，有帮助别人成长和发展的才能 独立，有很强的个人信念
工作中的劣势
· 营销人员
（是不是进一步说明我现在改行做艺术家还不晚？？）
想自己做的话，推荐英文版的，分析得非常细致
http://www.personalitypage.com/home.html 不过这个似乎要交钱才可以做...免费的肯定有，就是没找到。
中文版在这里,免费的但是有些分析不太到位：http://www.psytopic.com/mag/post/mbti-career-personality-test-psytopic-special-edition.html November 23 Antisocial, Loneliness and Solitude我终于意识到自己是一个antisocial的人。
现代英汉综合大辞典: Antisocial adj. (1) 厌恶社交的 , 孤僻的 (2) 反对社会组织的, 反社会的; 反社会福利的 (3) 违反社会制度的
本来想直接用”反社会”这个词，但似乎听起来有点吓人，而且表达不了全部的意思。查了一下金山词霸，发现自己居然和每条都沾一点边，但又都不能说很符合,所以就把英文放在这里，大家意会吧。
Antisocial倾向似乎从初中就开始显露。初中三年，如果不是因为很迷H.O.T，也许除了某个和我一样有潜在反社会心理的男生之外，根本就不会在有任何其他“好朋友”。而初中毕业以后，尤其是对H.O.T的迷恋冷却下来以后极少再和她们联系，大概也证明了这个假设。
到高中似乎也没有变多少，仍然对全校女生课间结伴上厕所的习性感到极其不理解，甚至因为拒绝结伴上厕所而疏远了一些朋友。三年里每一年会经常和一个人在一起，高一是阳，之后分别是方熨和萌。而除了阳还算“正常”之外，方熨是韩国人（人类学教授Cooper的经验告诉大家，在一个社会里，一个外来者一般都会先被这个社会的异类接纳），萌看起来比我还反社会。 更有意思的是高中阶段最知心的两个朋友Annette和Jen，都不是我在学校认识的：一个是通过SYA的美国小孩儿们，一个是在新东方的口语班上。
大学似乎更有借口antisocial了。最冠冕堂皇的借口莫过于：我是中国人，美国这个社会我融不进去。很可惜这个不适用于我, 因为中国人的圈子我也没打算进去。鄙视大家都疯狂追逐的Louis Vuitton, Juicy Couture和Coach（到底是因为自己没钱买看着眼馋还是真得那么清高，我现在不敢确定，等我有那钱了的那一天真相自会大白），对洛杉矶的中餐也就那么回事儿，现在连大华一类的中国超市看着也没那么亲切了，反正每年回两次家。再说美国，美国社会本身没什么不好，我甚至很喜欢，奥巴马获胜那天我都莫名其妙觉得开心。让我受不了的是美国的大众文化和大学里的主流生活方式。我讨厌为了喝醉而喝醉，厌恶Gossip,反感clubbing和party，痛恨和Paris Hilton有关的一切、People Magazine和大多数Hip-Hop的歌词。万圣节的时候，看到的满大街低胸露脐迷你裙渔网袜高跟鞋的性感护士，女警，海盗，法国女佣，猫女，兔子女，牛仔女我只感到眩晕和恶心，宁愿跑到空荡荡黑漆漆的剧院里，完成音响设计的作业。同房的几个美国小姑娘叫一帮朋友来喝酒的时候也会盛情邀请我和她们一起开心，但是一想到一群不太熟的亚裔孩子们醉得一塌糊涂吐得到处都是的场面...我马上打个冷战，然后告诉她们我其实晚上和朋友约好了在他/她家小聚然后过夜...
身边的人们热衷的事情我似乎都不感兴趣，这不是他们的错，也不是我的错。找了找原因，最后觉得大概是我对孤独的态度。一鸣喜欢的一段话我也很欣赏： 正因为这孤独太巨大，有时候反倒让人更加坦然，仿佛是再渺小的灵魂，一旦拥有了这样巨大的孤独，也会变得强大起来，这强大，就像孤独本身一样是无法超越，不可战胜的。如果你还因为孤独而感到忐忑不安，忧伤不已的话，那么，这之能说明你还不够孤独。 ———卡森·麦卡勒斯
再解释两个词：
Loneliness is an emotional state in which a person experiences a powerful feeling of emptiness and isolation. Loneliness is more than the feeling of wanting company or wanting to do something with another person. Loneliness is a feeling of being cut off, disconnected and alienated from other people. (wikipedia)
Solitude is the state of being alone and secluded from other people, and often implies having made a conscious choice to be alone. Loneliness is therefore unwilling solitude. (www.dictionary.com)
两个词的中文解释都是孤独，不同的是后者是自己选择的。 最受不了孤独的室友很不理解我为什么喜欢一个人购物，为什么每次都在203开Party的时候“去朋友家小聚然后过夜”。她也许觉得我很孤僻，甚至为我的孤独感到遗憾。而我怎么也没法让她明白孤独是绝对的，可以自己选择的，而且是可以享受的。 September 29 课表
September 23 关于感情9月21日 周日 洛杉矶 9：00PM Jon正坐在从洛城回香槟镇的飞机上，也许睡着了，而我坐在花了很久才整理完的书桌前，脑子里全是3天内的回忆。 冰箱里有我们一起做的Crème Brûlée，厨房吧台上的Ginger milk muffin已经被室友们偷吃了好几个。我用他从玫瑰园里拾到的玫瑰花瓣作了玫瑰水，还没想好怎么用。他又粗心地把毛巾和德语书落在我的房间里，和预料的一样。
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打破停滞状态的结果是发现暗恋多年的人曾经喜欢过自己，一件非常无奈的事情。然后发现失诸交臂的爱竟促成了现有的幸福，让人更无语。 缘分这个东西真是莫名其妙。
------------------------ 我需要经常和Jon在一起，这样才不会整天胡思乱想瞎感慨。 April 22 About some politiks读政治读得我又头疼了，真他妈的。头疼了自然写不下去东西，偷懒一下转Candy的文章，反正我跟她观点蛮像的。再次对她表达一下敬仰爱慕之心……Clubing到4点半居然还能8点起床拉我去Protest...
[转] what do you do when the truth is nowhere to find?Candy
游行回来有些想法，只是一些想法，或多或少在脑子里转悠着。晚上和上周日本电影节的伙伴们重新聚餐，跟其中一个学习政治的白人同志对于游行、西藏事件、CNN事件还有整个中国在国际上的位置交换了看法，那些想法又在脑子里变得更加清晰和深刻。于是我想也许我可以努力组织语言把它表达出来，尽量准确无误地把自己说明白。不过我肯定，我会令自己的想法被误解，这是没有办法的事。不管怎么样，请原谅我把思考的过程描述出来。 周六的游行很激动人心，在红色旗帜的海洋中，我感觉每个人的体温都有一百多度。把自己身子挪到这里的人都是好样儿的，能在这个每一分钟都有自己一疙瘩事儿需要考虑的年头，花上一上午时间专门用来表达自己对祖国的爱，真的是很让人感动。那些无处释放的爱国情操在这里得以加温，感觉每个人都那么友好，每个人都互相成了朋友。尤其是在中国国旗中还能看到许多青天白日满地红的旗，挥旗的人和我们一起喊着口号，一样的士气高昂。我从没去过游行，但听说这算是很大的一个。整个block两侧都站满了人。我不会目测，但还是听说至少有2000人的样子。街被半戒严，还是有一些车在路上。除了我们的同胞们开着车，披着国旗打着标语牌来回来去地兜，引起人群的欢呼，还有一些不知道怎么回事的老外，或疑惑地望着我们，或打开窗户照相，或眯着眼笑，或说fuck you或拇指冲下匆匆开过。其间发生了一些好玩的事儿。比如我们身后的二层小楼上站着一个勇敢的法轮功分子，只是一个人。他自杀性地在楼顶摆出纸板的标语，法轮大法好之类的，还犯贱地往下扔没有任何杀伤性的东西，似乎只是小纸片儿之类的，连伤害都说不上，只能说是犯欠。被大家boo了一阵子之后，有一哥儿们不知道怎么爬上去的，咣叽咣叽只见这个练法轮功的哥儿们就给推一边去了。那个英雄式的人物把标语撕得粉碎，在大家的欢呼声中，扬起一面中国国旗和一面美国国旗耀武扬威，表示此山头儿已被我们拿下。仪式进行了将近三个小时，在递交请愿书之后，大家又喊了一阵口号，唱了一阵歌，便逐渐散去。在负责人的督促下，整个游行过程似乎还是相当的有秩序。 我是去凑热闹的，我只能说，我是去凑热闹的。就在我经过三个小时的睡眠依然决定爬起来参加这个活动，就在我带着困意接上吕源儿还有Yancey，在我们收好旗子准备离开日落大道，我依然觉得我只是凑热闹去了。我想让在国内的同志们了解到整个游行的过程，因为我觉得似乎在国内没有同龄人能有这样的经历。这对我来说只能说是个经历，因为我觉得我不够知识去了解和分析整个事件，于是我也不够资格去评判或去说清自己的立场。站在美国的土地上我明白了很多以前不曾考虑过得事。我的很多信仰动摇了，很多看法变了，或者正在变。我更加学会了怀疑，更加学会了睁大眼睛去看去听。我们在protest说CNN把美国人民洗脑了，但我也不能肯定中国的教科书没有把我洗脑。那么正如我现在进入了一个疑惑的阶段，因为听了多方面的看法，真相变得越来越模糊。所以我只能闭上嘴，继续看继续听，再用我自己的脑子去分析出我的见解。但是我依然不会知道真相，没有人知道真相。所以这些争执，这些情绪激昂的人们，这些日子来的爱国热，都需要cool off一下，找一个空隙再去思考，到底我们这样做是不是在帮我们爱的国家。 Carlos说这是他个人认为的最没有用的一个游行。美国人不认为Cafferty是什么东西，没人在乎他说的话。CNN相比FOX和ABC来说其实已经相当的中立，或者说liberal.这也是为什么这次事件，在众多媒体中他们被揪了出来。关于西藏事件，关于奥运火炬事件，只能说Cafferty这家伙不太聪明，这不是一个很好的表现他自己的时机。另外说起来，如果我在街上看见这样一个游行活动，我的第一个反应该会是害怕。如果多的人，激愤的口号，噪音，等等等等，我也许不会对这些人有很好的看法，因为他们挡住了我的路，因为他们让我感觉到不安全，因为他们让我觉得这里随时可能发生暴动……种种的种种，都在让我重新考虑游行的目的还有作用。 可以肯定的是，祖国的同胞们通过各种途径看到了我们的表现。中国的政府更加明白到自己每做一步决定都在聚光灯下，更应该体会到了中国人民寄予他们的期望。因为我们是如此地相信我们的政府，如此理想化地相信我们所知道的是事实。如果这真的是事实，那么他们应该以正确的决定来回报我们的期望。即使这不是事实……你也已经没有回头路了。你只能做好。这些可爱的人们，脸上带着自信的笑容。在他们挥舞手中的国旗时，心里都是作何感受。不管怎样，即使是我这样的没有立场的人，在看到负责人高举请愿书被记者围住，走下讲台绕过整条街最后进入CNN大楼时，都浑身感受到一种强烈的，血脉沸腾的自豪感，眼眶一次又一次被湿润。在看到路过的人向我们竖起拇指，听到人群的欢呼，看到车里脸上画着国旗，带着幸福笑容的人们，我都是这样地庆幸我是一个中国人。我深深地体会到，要让我去明白这个事情的道理并且能和别人争论政治上的问题是多么难的一件事。我不明白为什么现在的爱国热让几乎任何人都可以如此容易地叫喊谁错谁对。我想我真的不是一个疯狂的民族主义者，但我肯定我深深爱着我的国家。爱国并不代表一定要爬起来参加游行，爱国并不代表喊着口号挥舞着拳头，爱国并不代表一定要做某种举动，爱国并不代表一定要让别人知道你爱国。我也不知道爱国在这个和平年代，经济发展为主导的时期到底意味着你需要完成什么样的牺牲或者需要怎样行动。但我认为，爱国和经济抵制并无直接关系因为经济的互相依赖性太强，你无法预测你这样做是不是在拆自己的桥，随意地发表自己不成熟的看法也并不是智慧的做法，这只能给做决定的人添乱。我想没有人能把事情看完整，哪怕那些需要做决定的政客也不一定清楚地知道事实的真相。然而我们都有这颗心就是一种对祖国莫大的支持。只要你在这样的场合下也能感受到心的跳动。 尽管听了这么多的想法，我依然相信这次游行是令人振奋的。并不一定说它真的推动了什么，表现了什么。最重要的是，我很高兴它令我思考到一些问题，虽然我还不够做出选择，但是还是那句话，我想我在这个过程中。 中国，加油！ April 11 生日·其二生日·其二
前几天忧国忧民忧天下，忧的太严重就把自己忘了。（那个……哈哈…） 这篇关于个人的东西本来很早就想写，拖到今天，再不写就跟自己说不过去了。
1988年4月9日我在北京西城区复兴医院产房里出生。话说我来到这个世界不是没有艰难险阻的……在妈妈肚子里的时候，B超结果显示我脑袋畸形还是怎样，总之大夫说我生下来不是弱智就是脑瘫，劝妈妈把我打掉。而我亲爱的妈不知道哪儿来的预感，坚信我是个正常的小孩（虽然关于我正常与否的问题现在还有争议）并且把我生下来了。现在想想还真出冷汗啊……
自我意识极强的人总喜欢回顾，自己反省和刨析，20岁了不免要回首，捡一些重要的人事物感慨一下。下面开始。
4岁在幼儿园报了电子琴班，5岁升级到钢琴。学琴的经历是个失败，想起温老师我总有一种愧疚。但对音乐的敏感却是在那个时候培养起来的。而由敏感产生的兴趣继而成为一种习惯，伴随一生的习惯。 10岁加入银河，第一次意识到音乐是可以给我带来快乐的，从那时起音乐真的成了我生活中不可分割部分。虽然团里有那么多由是非引起的烦恼，歌唱带来的快乐显然压倒了其他的一切，否则我也不会在执意留那么久。在银河的四年，从培训班到二队到一队到一队的出国团，应该算是我最早的奋斗经历，“自己努力向上爬”的意识应该也是那时候开始模模糊糊形成了。需要炫耀我童年的时候，人民大会堂，央视（虽然我现在强烈鄙视这个组织），欧洲，维也纳男童声等等演出经历也成了我的资本，嘿嘿。当然，还有那时交到的，现在还保持联系的朋友们（不点名，看到的自己窃喜一下）。哦，对了对了，我人生中的第一个绯闻也是在银河产生的！还有收到的第一朵玫瑰花——虽然只是和奥地利小朋友同台演出后互示友好。
之后上了初中——北师大附属实验中学。那里每天面对的是最好的老师（刘智珍老师为首），最聪明勤奋的同学，自己从他们那里获得的太多。对实验的感情之前在90周年校庆时表达过，直接引用：“我至今仍清晰感受到实验的血在我体内奔流，这股躁动的，炽热的，沸腾着的血。即使3年后考场失利无奈离开了母校，我仍倔强地以实验人自居...” 初一是情窦初开的时候，第一次为球场上的男孩子而脸红心跳，暗恋（其实整个年级都知道…我靠）持续了整4个月。 初三在人际关系方面受到很大打击，突然之间对友谊失去信心……不知道我在高中期间一直没在学校交到可以无话不谈的朋友是不是受这个影响。不过初中最正确的选择是和刘洋同学成了最好的朋友，并且一直保持着朋友关系。
初中阶段我的大部分感情全都献给了H.O.T.，尤其是佑赫和熙畯。曾经有一个学期每天只听他们的音乐，他们来北京的时候可以3天连续不睡觉地跟着跑，花一年的压岁钱买VIP票、和李静一起在香格里拉开房只为了在楼道里见熙畯一面，看到关于他们的任何坏消息都会哭很久，2.27演唱会看了不下20遍…那种狂热一直延续到高中。而现在我承认，那时发誓要“一辈子爱哥哥们”的我已经有快一年没有关注过他们中任何一人的动向了...可是想想H.O.T.，还是觉得他们很棒，对他们疯狂的爱也是很美好的回忆。更重要的一点，我觉得H.O.T.影响了我的感情观。在对佑赫和熙畯的迷恋中，我明白了什么是爱——无条件的爱（unconditional love），只有付出不求回报，无论另一方如何，可能在别人眼中很天真，甚至傻，但在我眼中这才是真的爱。我到现在也这么觉得，到现在也是这样去爱的。
待续
April 09 生日·其一20岁生日却逢多事之秋。
雪域动荡，天朝失措，圣火在雅典，伦敦受阻，巴黎更一路艰险，海外中华儿女目睹了西方首脑和媒体的无耻、民众的无知，义愤之余也有铁不成钢之恨。 旧金山，圣火未到就已经有人把狮子旗挂上金门大桥，明天的仪式还不知会以何收场。在此提前感谢San Fran附近准备行动的同胞们，请大家一定注意安全。
愿圣火平安。
其他的话并不想在此多说，生日之际也无心寻欢作乐，引梁启超一段《少年中国说》以励人和自励。
红日初升，其道大光；河出伏流，一泻汪洋。
潜龙腾渊，鳞爪飞扬；乳虎啸谷，百兽震惶。
鹰隼试翼，风尘吸张；奇花初胎，矞矞皇皇。
干将发硎，有作其芒。天戴其苍，地履其黄。
纵有千古，横有八荒。前途似海，来日方长。
美哉我少年中国，与天不老；壮哉我中国少年，与国无疆！ April 07 去了又回了刚刚过去的一个周末在玉米地中度过。
我明目张胆地炫耀一下：Hamlet十分成功，马尾扮演的丹麦老头鬼魂/戏子1 得到了观众冷汗作为认可，他的表演才华再一次让我倾倒 ^_^ Cast party很High，一群讲莎士比亚语的人喝高了以后非常有娱乐性。不过可恶的哈姆雷特偷喝马尾的酒就算了，居然不经我允许亲了他...你小子等着，下次别让我在玉米地里看到你。
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第二天更重要一些...一年前的这一天我费了九牛二虎之力终于点醒了马尾这块大木头...
一年了...真快。
一年前的那天，鼓起勇气去敲你的门时我还不知道该不该有任何期待，甚至武装好了自己以防再一次受伤害。而你很快向我证明了你的真诚可靠，快得连你自己都不知道。你也不知道，你做的很多事情都让我感动，比如在香槟寒冷的初春用你凉凉的手包住我更加冰冷的手指，比如我说夏天跟我去北京吧你就真去了，比如我决定了来洛杉矶你一点也不怪我，比如你看着我的眼睛用标准的中文说王妍我爱你——我把它们都记在我的本子上。有一次翻开很久以前的日记，看到他还有他，心里还在感慨，还有一些难过，而接着看到你，眼泪就突然冲出来，因为突然意识到现在的自己有多幸福。
你给我的只有爱，你让我感受到的只有幸福，谢谢你。
March 20 来了又走了马尾来了又走了。
有马尾的生活显然太丰富太灿烂，以至于我现在一个人在房间里，虽然有音乐陪伴，还是觉得过于寂静，甚至不敢相信10个小时之前他还在这里。一周之内的一切场景——Santa Monica街边的小店，Café crêpe, ArcLight电影院，伊朗冰淇淋店，Aldo餐厅里世界上最好的Waiter(我和马尾共认), Santa Barbara有些寒冷的海滩…都突然变得很梦幻。只有他留下的费多拉帽子和红外线钥匙链告诉我“是的，10个小时前他就在这个房间里自己念Hamlet父亲的独白。” 电话响了，马尾安全到达在芝加哥的姐姐家里。而于我，他又变成了一个声音——并且由于美国电信公司的失败，一个不太清楚的声音。 好在两周之后他要在玉米地里扮丹麦老头的鬼魂了，我们又有借口见面了。
马尾来了又走了。 春假来了，马上要走了。 March 05 慌我不写东西就说明生活充实过分了，或者心烦意乱过分了，没心思整理。 这会儿突然蹦出来几句是因为春假快到了，生活节奏渐渐放缓。研究美国大学生活问题的课这周结了，下周会计金融两门考试之前冲刺一下就可以去Santa Monica吹吹海风了。而且第一节Jazz Voice 课其间，世界一下变得美好了。Anne老师手底下出来钢琴音符向外发散着浓浓的Jazz香味，从琴房里飘散出来，和阳光混合在一起。我的声带在沉默了近2年之后终于打算重生了。
可音符的药效显然不够，哪怕加上琴房外的丁香香气。 Internship hunting我总觉得会无果而终，毕竟我的GPA说出去吓到了Ken Cao同学，各大公司的HR总会对二年级们说“Oh please check back with us next year!”, F-1签证又总是碰到的友好回绝…北京有什么等着我的现在也很渺茫。 从LA第一站飞去哪里？什么时候回家？和谁？回家做什么？什么时候回来？一个我都不能回答。问号太多了人就慌了。 不时身边有人说谁谁得到了哪个公司的internship, 谁谁正在哪里实习, 而我去了那么多Career fair还时常不知道那些西服革履的大哥大姐们在说什么。这就让我更慌了。
Self-aware很可贵，可Self-aware到一定程度就会产生self-doubt。其实我也清楚我的慌大部分时候是没理由的，可我还是慌。
春假你快点来吧。
马尾你快点来吧。
February 20 元宵青玉案 元夕
February 06 Emotional国内已经是年初一了。
我这里什么也感觉不到，也没有时间和精力去感觉。
老爸那里也什么都感觉不到，可他还有时间和兴致包饺子。
唯一能想到的就是，姥姥姥爷家水仙花和八宝饭的香味，一个弥漫在客厅里，一个飘在厨房里。很久没想家了。
这几天是我的down time。 February 01 点名活泼可爱的韩小Biu前辈把我点了。原则上点名游戏我是不参与的……不过今天实在需要消遣一下… 下面开始回答问题。
1.你对你爱的人能有多大限度的包容? 可以想别的女人，不准碰。
2.在你眼里我是怎样的人? 活泼可爱 =p
3.你心目中的理想情人是什么样的？ 内在要和马尾一样，外在除了体型匀称五官端正之外有几个选择：1）拉丁人和犹太人混血或者2) 红头发或者3) 绿眼睛。
4.在爱你的人和你爱的人之间你会选择哪一个做为你的伴侣? 曾经选择我爱的人，现在选择爱我的人。 幸运的是目前这两个统一。
5.你最想要的生活是怎样的？ 住在有历史和文化的城市，做自己喜欢的工作
6.如果你和你的男（女）朋友不得不分隔两地，你觉得你们继续在一起的概率有多大？ 目前已经证明是100%
7.你活着的最大动力是什么？ 追求美好人生
8.认为到目前为止,令自己最开心最幸福的事情是什么?如果哪位是因为工资高而感到高兴,不介意报一下月薪。 马尾做的很多小事情。
9.你印象最深的梦是什么？ 春梦行么…… 韩小Biu的问题：把第6题改为“接受你的另一半有非常亲密的异性朋友么？” 不介意。我自己有好几个非常亲密的异性朋友。
我就不接着点了……万一被扔鸡蛋怎么办。 近乎单纯L.A 终于不再下雨，又终日阳光灿烂了。下雨的几天阴冷阴冷的，淋着雨的时候会想起布拉格温和的雨天。
开学不到三周，生活近乎疯狂。20个学分六门课，除了周一周三稍轻松之外其他三天都是全天从早到晚上课写作业，周五最疯狂，10点到5点，中间10分钟休息。工作目前每周4-5小时，虽然不多，但是一连5个小时叠衣服摆衣服还是会让人头晕的...又给自己规定了弹琴...从上周的Retreat回来之后尤其疯狂。一个星期没有时间买吃的...速冻食品，Free food, Dining Hall和从Dining Hall 顺出来的东西（鄙视我吧……）支持我到现在。室友说我疯了，我想也是。
生活里突然只有学习，工作，Jon的声音和爵士乐，变得近乎单纯了。 似乎很久没在学业上挑战过自己，这学期突然开始还真不太习惯。效率有进步，但还不够，不事先读书的话，上课时注意力和头脑都跟不上。初中和高中时那种单纯的认真和努力，那种拼劲儿，似乎退化了。曾经很骄傲地对同学说“物理老师课上讲的每一句话我都听进去了”，而现在呢？为什么不行了？
不过，我还是能行的。 必须行。 January 14 Spring 08上学期得到的经验教训是….学生还是要以学习为本。明天又要开学了，我又该自励了。一些目标： 1. GPA要向3.8 努力，说真的.每天白天去图书馆学习一会儿，没事儿不在宿舍里呕着； 2. 认真努力对待第一份正式工作； 3. 申请到RA的职位； 4. 非考试密集阶段每天弹琴； 5. 成为一个商学院社团的积极成员(每周参加活动)，期末申请进入管理层，(暂定AIM)； 6. 该读报要读报；
7. 每周至少去一次舞蹈班，自己至少练习2次（包括Vangaurd活动)；
8. 漂漂亮亮去上课上班；
9. 和美国人在一起再开朗一些；
10. 减5斤 来吧。 December 20 失控的滑板回家几天了。
确切几天了？懒得数，只知道跑的地方很多，我像踩在一块失控的滑板上，停不下来。
去Kevin的公司（嘉世胜创）做job shadow，练车，学滑板，学习爵士钢琴...刚从成堆的paper和考试中逃出来，又冲进新的迷魂阵。我好像有强迫症，强迫自己每天横冲直撞，却不怎么减速考虑考虑方向。想到可能会撞在玻璃上或者跌进沟里，我很惶恐，可自己却停不下来。真要命。
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